nuovo inizio

Oggi inizio.
Lo farò.

Dall'inizio.
Facendo finta di non aver mai fatto nulla di simile.

Mai.

Mai.

Sessantuno.
Quarantotto.

Tredici.
Il mio numero.

Ce la farò.
Per me.
Per lui.

Devo solo fare altro.
E pensare ad altro.

E' mentale.
Non fisico.

CONCENTRAZIONE.
FORZA DI VOLONTA'.
DEVO.
POSSO.


GIORNO 0.

SoLa

aaaaaH che schifo.
Mi sento così maledettamente nella merda.
SoLA all'ennesima potenza.
Sola sola sola. Sempre più sola.

Ma vaffanculo a tutti a sto punto.
Basta.
Io voglio solo una cosa.
Non mi importa degli altri. Non me ne frega un cazzo.
Sono stufa di dover vivere per gli altri. Sono stufa marcia di dover fare gli altri felici.
Io sono così.
Fanculo.
Mi vuoi? Sai dove trovarmi. Non mi vuoi? Non me ne sbatte. Tanto sono sola comunque.

Obbiettivo

E' forse conveniente fissare un obbiettivo.
Tanto per avere un punto di riferimento.
Tanto per non rischiare di perdersi in una "selva oscura".
Direi che un bel 48 è più che ragionevole.

Piena, piena come un uovo.
Un uovo esplosivo.

L'estate è cominciata.
La felicità a quanto pare non è ancora arrivata.

Attimi che ritornano in mente.
Ricordi passati da ormai così tanto tempo ma che dentro fanno ancora così male.
Ansia, paura, follia.
Voglia di caldo e di spensieratezza.
Panico.

Mi guardo allo specchio dopo ormai troppo tempo che non mi guardavo.
O dopo ormai troppo tempo che facevo finta di non guardarmi.
FACCIO COSì MALEDETTAMENTE SCHIFO.
Perchè rovinare tutti i miei sacrifici passati in questo modo?
Perchè mi chiedo io.
DIO SANTO.
Non andrò avanti un altro singolo minuto in questo modo.

...

Due biscotti alla mela.
3 zeroG.
Uno yogurt magro con un cucchiaio di musli.

Direi che per oggi può bastare.
E alla grande.

Forse è anche troppo.
Troppo.
Troppo.
Troppo.

Forse dovrei imparare, o meglio ri-imparare a tenere la bocca chiusa.
Ecco.
Tenere la bocca chiusa.

Proposito della giornata: TENERE LA BOCCA CHIUSA.
Proposito del mese: DIMAGRIRE.

invisibile

...

Non ha senso.
No.
Cominciare questo blog, ormai il centesimo presumo, non ha proprio senso.

Almeno ha un senso averlo chiamato così.

Non so appunto perchè mi sia nato dentro questo bisogno di sfogare le mie ansie, paure, frustrazioni su un blog. Non ne ho la più pallida idea. Ma non mi importa. Voglio farlo.
Si può definirla mania di protagonismo. Si può definirlo esibizionismo. Oppure semplicemente solitudine, necessità di essere capita da qualcuno che non mi conosce. Necessità di non essere giudicata.

Sono una schizzata. Me ne rendo conto pienamente.
Anche se devo ammettere che sono migliorata un pò da qualche mese fa.
Il cibo è la mia ossessione.
Penso sempre costantemente al cibo. Ogni secondo della mia misera esistenza.

Poi dipende.
Ogni giorno il cibo assume nella mia vita un ruolo diverso.
Un giorno è il mio migliore amico. Un giorno è intollerabile la sua presenza nel mio stomaco.

Pesavo 75 chili e nel giro di pochi mesi sono arrivata a pesarne quasi 50.
Adesso non solo per colpa mia sono arrivata a pesare "ben" 54 chili.
Non mi interessa.
Per me, sono tanti.
Troppi.
Forse la mancanza di coraggio e il voler fare contenti gli altri mi hanno regalato tutto questo grasso supefluo.

Ma ora basta.
Basta sul serio.
Non mi importa più di nulla.
Non mi importa più di nessuno.

La parola dieta è da troppo tempo scomparsa dal mio vocabolario giornaliero.
Ora tornerà. E più impressa che mai.

300 al giorno sono più che sufficienti.
Speriamo in bene.
Io in me ci spero.